Бесплатные русские частушки
Захотела выйти замуж
Мать корову не дает
А жених такой попался
Без коровы не берет
Вода льется, вода льется
Вода льется, сочится
Хорошо у нас живется
Уезжать не хочется
Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле
Мы не знаем почему
Теплушку скомуниздили
Я не знаю как у вас
А у нас в Японии
Три врача меня смотрели
Нифига не поняли
На столе стоит цветочек
Синенький да аленький
Ни за что не променяю
Нос большой на маленький
В день рожденья на сто лет
Дед купил мотоциклет
Сел на тот моциклет
Трах и бах и деда нет
Ой, ты Вова дорогой
Удивительный такой
Ты завлек нашу корову
Так и ходит за тобой
Гармониста любить
Надо чистой ходить
Надо красится румянится
И брови наводить
Меня сватать приезжали
На серой кобыле
Все приданое забрали
А меня забыли
Идет милый по базару
Всем он улыбается
Оказалось зубы вставил
Рот не закрывается
Я куплю себе колечко
С золотой пробою
Если замуж не возьмут
Все равно попробую
Вы пляшите, вы пляшите
Пол не проломите
У нас в подполе вода
Вы не утоните
Девочки-беляночки
Ходите на гуляночки
Скоро бабы будете
Гуляночки забудете
У меня миленка два
Два и полагается
Один в армию уйдет
А другой останется
Меня сватать приезжали
Под серебряной дугой
Пока пудрилась, румянилась
Все уехали к другой
Не любите городских
Они все гулящие
Только в нашей деревеньке
Девки работящие
Если хошь со мной гулять
Поезжай на станцию
Сдай жену свою в багаж
И потеряй квитанцию
Накормлю тебя от пуза!
Напою до горлышка!
Крепче нашего союза
Нету, мое солнышко!
Сковородка – та же пуля!
С ней уверенно живу я!
Скрыта в ней большая сила,
Когда б я не попросила!
У тебя такие губки,
Словно розовый бутон!
Не ходи ты в мини юбке!
Не заглядывай в мой дом!
Не качай права, подруга!
Не нужна ты мне совсем!
Не из нашего ты круга,
И не надо мне проблем!
Сковородку я возьму
И на улицу пойду,
Никто мной не овладеет!
Если тронет, пожалеет!
Ой, мороз, мороз, мороз!
Я нисколько не замерз!
Грею я свои ладошки
На груди у моей крошки!
Парню надо строить глазки,
Дать ему немного ласки,
Надеть тонкий каблучок,
И… готов твой мужичок!
Я пеку блины с малиной,
Угощайся, дорогой!
Будь моею половиной,
Будем вместе жить с тобой!
Поржала, пожрала.
Автор пародии КОММЕНТИРУЕТ ПУТЕШЕСТВИЕ
«В стране Умаразмии-
Монолог серьезного человека.» *
Автор: JessGaja- у неизвестных гениев,
Джесс Гайя
http://www.stihi.ru/avtor/galinateleman
а также некоторые другие приключения
всяких разных шуриков в этой зоне Ы.
«Юморист народ тупой- подтвердят поэты.
Ильф с Петровым вперебой доказали это.
Это что за чепуха в их пустом романе?
Несерьезная труха в продранном кармане.» *
То ли дело сей карман, от идей раздутый —
В нём — весёлый балаган славы пресловутой.
Позабавят вас, народ, грязными словами,
Что мадам в горшке несёт прям над головами.
«Любим МЫ когда НАРОД полностью серьезен.
Юмористы-это плод тех кто отморожен.
Смех- мудистики оплот.Смеху захотелось?
Так ребята не пойдет.Надо делать дело!.» *
Умаразмии советов
Ты народу не давай,
Разберётся он в Поэтах —
Поливай, не поливай!
Дело делают СЕРЬЁЗНО —
До конца, БЕЗ ДУРАКОВ! —
Те, кто тоже отморожен
Из-за всяких пустяков:
«Мы с приятелем вдвоём работали на дизеле:
Он — чудак(С), и я чудак(С) —
У нас дизель спи..онерили!»
«Я у милай под окошком хрен(С) берёзовый нашёл —
Всей деревняй примеряли — никому не подошёл!» ***
«Мимо тёщиного дома я спокойно не хожу,
То ей хрен(С) в окошко брошу, то ей ж..абу покажу!» ***
«Мы с приятелем хренами(С) выбивали косяки.
Неужели нас посадят за такие пустяки. » ***
«На полу разбилось блюдце, самовар качается —
на столе когда дерутся(С), шумно получается!» ***
«А ваши слова не дают нам покоя и радости.»**
***********************************************
«Подружка моя, что ж такая робкая.
Вон, Анюта — вся худая, но ужасно ё..мкая!» ***
Дело делает народ —
Любит смачно пошутить,
От ворот дать поворот —
Знает сам, кого любить!
«Фраза есть, концовки нет-догадайтесь сами
Да. Жванецкий .Где ответ? Говори словами!
Норовит все укусить.Были б только зубы.
Мы не любим таковых! А кого мы любим?» *
Любим, матушка, СЕБЯ. Очень-очень любим.
Не напрасно, не за зря чью-то славу губим —
Всюду ищем дурака, кто маразм оценит.
(Не оценит? Тумака. Или — даже! — денег. )
Поржала над юмористом, славно тётя поржала.
А писателя-артиста тут же, ж..абой, сожрала:
— «МЫ», «народ», его не любим. Отморозок — что возьмёшь?
Славу вечную погубим — словом в спину бросим нож.
* * *
«А ваши слова не дают НАМ покоя и радости.» **
Покоя не даст зависть злая, бездумная, чёрная:
Не видит, не слышит, что славы венец — заработанный.
Зачем выливать НА ЛЮДЕЙ непотребные пошлые гадости
Среди бедноты и забот нашей жизнью нелёгкой замотанных.
«Жизнь меня порой колотит и трясет,
Но от бед известно средство мне одно.
В горький час, когда смертельно не везет,
Говорю, что везет, все равно.» 4*
Завидовать можно — успеху, таланту, признанью и почестям,
Завидовать нужно — на зависти к лучшему лучшее вырастить.
Зачем же топить чью-то славу в помоях и пакостной пошлости.
Что сделано в мире НЕ ВАМИ — в помойку всё прошлое выбросить.
«В своей позитивности мыслей зарылись от мира вы.» **
Кому это ямку глубокую так умаразмленно вырыли.
Зачем покрывать ближних матом с душевноотбросами.
ХОТЕЛОСЬ ПОРЖАТЬ. А теперь загибаюсь с вопросами.
(Чёрт дёрнул читать — здесь горшок с неприятною какою вылили!)
КАТАЙТЕСЬ, КАТАЙТЕСЬ НА ЧЬЁМ-ТО ТРУДАМИ ВОЗВЫШЕННОМ ИМЕНИ!
БЕРИТЕ ВСЁ ЛУЧШЕЕ — ВАМ ГЕНИАЛЬНОЕ ГЕНИИ СоЗДАЛИ.
НО НЕ о..пошляйте ВАС ЩЕДРО ПОЯЩЕГО ВЫМЕНИ —
В КОЛОДЕЦ СВЯЩЕННЫЙ НЕ ПЛЮЙТЕ МАРАЗМА ПОНОСАМИ!
Для прорыва наверх, к Славе,
использованы и запачканы всем известные имена, например,
известных и почитаемых юмористов Жванецкого и Задорнова,
известнейшего гитариста Сергея Орехова,
(«Мар дяндя», или «Танцуй девушка!»)
в грязных сапогах прошлись
по стульям из дворца Ильфа и Петрова .
Тьма, не сосчитать!
Список (далеко не полный!) дотопримечательностей Умаразмии:
* «В стране Умаразмии-Монолог серьезного человека.»
** «Пришельцы с планеты волшебной мечты и фантазии»
Народное достояние вне страны:
*** Русские народные частушки, из Тверской губернии.
4* Слова из песни: «Так же как все. »
Аллы Пугачёвой:
«Кто, не знаю, распускает слухи зря,
Что живу я без печали и забот,
Что на свете всех удачливее я,
И всегда, и во всем мне везет.
Так же как все, как все, как все
Я по земле хожу, хожу.
И у судьбы как все, как все
Счастья себе прошу.»
Сектор Газа — Частушки
- Слушали: 9 479
- Размер: 12.73 Mb
- Длительность: 05:33
- Качество: 320 kbs
- Дата релиза: 17.02.2023
Не скачивается ? (Пожаловаться)
Из-за леса выезжает
Конная милиция
Становись-ка девки раком
Будет репетиция
Я приехала в колхоз
Имени Мичурина
Так и знала отъебут
Словно сердце чуяло
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То им х*р в забор просуну
То им ж*пу покажу
Я на Севере была
Золото копала
Если б не моя п*зда
С голоду пропала
О-па, о-па
Зеленая ограда
Девки выебли п*па
Так ему и надо!
На мосту стоял прохожий
На ебену мать похожий
Вдруг откуда ни возьмись
Появился в рот е*ись
Полюбила парня я
Да оказался без х*я
Да на х*я ж мне без х*я
Когда с х*ем до х*я
Как у нас на опушке
Соловей е*ет кукушку
Только слышно на суку:
«Чирик, п*здык, х*як, ку-ку!»
Мы с миленком у метра
Целовались до утра
Целовались бы еще
Да болит влагалищо
О-па, о-па
Зеленая ограда
Девки выебли п*па
Так ему и надо
А девки в озере купались
Х*й резиновый нашли
Целый день они е*ались
Даже в школу не пошли
Мой миленок под забором
Х*й березовый нашел
Примеряли всем народом
Никому не подошел
А из-за леса из-за гор
Показал мужик топор
Но не просто показал
Его к х*ю привязал
Мы с миленком целовались
Стоя у завалинки
А я стояла и ссала
Ему на белы валенки!
О-па, о-па
Срослась п*зда и ж*па
Этого не может быть
Промежуток должен быть
А Маньке целочку порвали
Саньку в ж*пу выебли
Опосля в рояль наср*ли
Чудно время провели
Мы с миленочком еблись
В сорокаградусный мороз
Ж*па инеем покрылась
Х*й стоял, как Дед Мороз
На Вогрэсовском мосту
Церковь обокрали
В ж*пу выебли п*па
И в колокол наср*ли
Я сосала давеча
У Сергея Савича
Он на вид холененький
А на вкус солененький
О-па, о-па
Зеленая ограда
Девки выебли п*па
Так ему и надо
Помидоры, помидоры
Помидоры, овощи
П*зда едет на кобыле
Х*й на скорой помощи
Полюбила х*йебина
И повесила портрет
А на утро поглядела
Х*й висит, а бина нет
Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле
Он лопух, и я лопух
У нас теплушку сп*здили
Полюбила тракториста
И, как водится, дала
Три недели с*ськи мыла
И соляркою ссала
О-па, о-па
Зеленая ограда
Девки выебли п*па
Так ему и надо
Мне подруга дорогая
Предает по рации:
«Я без «Комбинации
Как без менструации!»
Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле Он му ак и я му ак — У нас инструмент спи дили!
Мы с приятелем вдвоем
работали на дизеле
Он му..ак и я му..ак —
У нас инструмент спи..дили!
Похожие анекдоты
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как. «
Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый. Чистый снег, Карл.
Поменяла номер телефона. Отправила на группу избранных контактов новый.Внезапно посыпались сообщения: «Ты разве разводилась?», «А дети с кем?», «Деньгами помочь?», «Господи, какой ужас, что случилось. » и вагон соболезнований.В недоумении лезу смотреть, что явилось причиной ажиотажа.Ну, естественно, я ведь сообщила миру, что «Мой новый помер 7(985)ххх-хххх»
Дело было давно, дети еще ходили в садик, а я еще не работала. И вот как-то детей отвела в садик, мужа отправила на работу, а сама затеяла уборку.Взяла швабру, зажала между ног и задумалась с чего начать.Тут вбегает муж (забыл мобильник), посмотрел на меня и спросил:— Куда собралась?
Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: «А что вы делаете?». Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: «Яйца мою, неужели не видно?». Оборачиваюсь — она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Отрывок из романа Хочется 5 глава
пролог:
Мы с Иваном Кузмичём
Работали на дизеле:
Я Мудак, и он Мудак —
У нас дизель с****или!
(молодежь — наша!)
(с) Вавилен Тататарский
(с) Пелевин.
Обязательно под музыку:
«Skies On Fire» AC/DC
альбом Black Ice
Утро.
У многих так начинается (адские смайлики, десять!).
На днях, Андрей прочитал у одной лесбиянки (чего стеснятся-то: лесбиянка, она и есть — лесбиянка — это не обидно — это выбор. наверное), талантливый стих, сводится к двум словам: знаю я все ваши «утра», «дни», и «вечера». Ну и молодец — значит знает.
В общем — утро.
Когда любой из нас переносит травму спины, одновременно лишившись семьи (на неопределенный срок) — утро — Херовое!
Из дома выходить. зачем. Работа тебя не ждет, с рас-простертыми объятиями. Звонить, ни куда, славабогу не надо, но.
Кончилась водка, денег нет, просыпаешься в четыре часа утра, и есть одно незаконченное дело.
То есть из дома (а это дом?) выйти надо всё равно.
Бесплатно совершить это дело! Перспектива прийти домой трезвым.
Ну что вы, есть же позитив: подышать, мать его свежим воздухом.
Андрей встаёт. Потому, что встают все всё равно каждое утро (физиология, знаете ли (подсмотрено «исключительно» у той же лесбиянки))
Кран открывается, но вода не льется. Это значит, под по-лом трубы перемерзли, и через колонку вода не пойдет!
Он уходит обратно.
Не многие помнят фильм Соловьева «Асса»:
— Я живу в заповедном мире снов. (с) Бананан
В молодости, ему очень нравился этот фильм. Теперь же, из хороших впечатлений остались только отрывки: «сон бананана №1» и «сон бананана №2» под музыку Аквариума. В остальном, на месте героя Говорухина, он точно при-душил бы молодого, странного сопляка, который позарился на чужую жену.
Сны — снами, а вставать надо.
Включив, краны на кухне и в ванной, он одевается.
Краны нужно открыть, что бы маленький ручеёк пробил-таки лед в трубах. Сантехников соседка точно вызвала, а значит — нужно быстрее заметать следы! Мол — дома нет ни кого. Кому же захочется вскрывать пол, пусть и не в своей квартире! Пусть сами выход найдут. Без него.
И, о чудо: долбящее солнце и мороз заставляют засунуть руки в карманы. а там — «Сотка».
Дело Андрей сделал. А дальше хромая и волоча ногу — рядом в пивную от завода! Их в городе две — и так уж случилось. Провидение мать его. Одна прямо за углом.
Бутылка водки 0,5 равняется: двум бутылкам настойки, четырем банкам коктейля (ужасная дрянь), или четырем литрам пива. кажется так.
Плевать, что сегодня есть только два! Хочется, а это главное (чего-то хочется), хочется пива! А позавчера, на дне холодильника он нашел сушеную воблу!
— два литра!
— тара только полтора, и пять.
— Во бля
— Вот и поговорили
— Полтора, и в стакан!
Снег превратился в пух, он идет по морозу, пьет холодное пиво и думает. ну не лето же, не выходной. Но хочется! Чего-то хочется, а этого упускать нельзя!
Андрей ловит маршрутку. Последние 15 рублей, но холод-но, и ногу сводит судорогой.
Садится.
Тепло, от выпитого стакана, разливается по телу. Он прикрывает глаза. Плывут картины солнца, трехлитровой банки с пивом на газете «Волжская коммуна» такое родное, доброе. Недайбог, какие другие картины — он устал.
С трудом дотягиваясь до водителя, он подает знак, чтоб тот взял за проезд. Ну что там — тут же все приличные — не едут посередине дня с баклажкой. А если и правда — почти инвалид? Объяснять каждому? Величественным жестом, ну не умеет по-другому, бросает последнее к ручке переключения передач.
Вытянутые лица пассажиров, хмыканье водителя.
— Гражданин, уступите место — мадам в норковой шубке. Может ей тоже тяжело стоять, но на врача — точно деньги есть.
— Здессссссссьььььььь — меееесссста для инвалидов, гражжжданка. — отвечает он, и снова этот жест, мол, падите в сад. Каков нахал — Каков нахал!
Хромая он идет к выходу славабогу его остановка. В руках полуторка с пивом. И всем плевать.
Но дома ждет — «Skies On Fire» AC/DC, вобла и чего-то хочется, пока чего-то хочется.
Другие статьи в литературном дневнике:
- 29.02.2012. Вместо коктейлей.
- 18.02.2012. Хай-вей наброски для книги
- 16.02.2012. Новые главы романа!
- 13.02.2012. Отрывок из романа Хочется 5 глава
- 12.02.2012. Размышление после прочтения Анастасии Низаловой
- 11.02.2012. Коктейли третья глава
- 10.02.2012. Коктейли глава вторая
- 09.02.2012. Concerto No 4 in F minor — L inverno I. Allegro no
- 08.02.2012. Не интересно
- 06.02.2012. Они наступают
- 05.02.2012. Когда-то было умение вкусно готовить.
- 04.02.2012. Коктейль кровавый бык делать в одиночестве. тоже
- 02.02.2012. Можно Вермут, Виски, Коньяк, просто Водку. Можно
- 01.02.2012. И снова Регина Соболева
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2023 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+